AHORA SÈ LO QUE ES PERDER

El miedo a perder no es mi miedo. Sé de pérdidas, crecí perdiendo. Sé que pudo controlar ese déficit afectivo que me hace pegarme al primer tipo que se me cruce. Aferrarme, transformarme, aniquilarme si Èl busca una espátula para librarse de mì.

Marcelo no es tonto ni yo puedo ser con él mentirosa. No volvió a proponerme que le diera un poquito de mí. Un par de noches le propuse darle lo que quiera con tal de que me abrace y de esa manera no refugiarme en pastillas, películas o novelas ilegibles. Pero él fue claro, no tenia rencores y podíamos seguir encontrándonos para que no vuelva a encerrarme, lo que no podía era estar en unos labios que esperaban incondicionalmente los besos de otro.

Alvaro contestó todos mis mails; chateamos, nos llamamos, hemos estado al tanto de sus negocios, mis estudios, el perro, el gato Isaac, sus empleados, mis deudas, sus pseudoamigos, mis noches de juerga, de los socios que me extrañaban y otras cosas. Dice que pudo volver cuando desee, que siempre será mi mecenas. O sea que está para mi arte, no para mi compañía. Dice que si huí fue por algo más que cobardía.

Nicols sigue estando de vez en cuando, algún vienes o sábado improvisado, en alguna calle del centro un martes o alguna noche sin planes en que confirma que estoy disponible. A veces almorzamos, a veces nos besamos, a veces nos cogemos, a veces nos conversamos. Ahora sé que ser excesivamente materialista y superfluo solo puede inspirarme lástima.

Perder:
Dejar de tener o no hallar algo que se poseía
No conseguir algo deseado
Desperdiciar
Padecer algún daño o merma
Salirse poco a poco el contenido de un recipiente
Decaer alguien del concepto en que se a tenido
Errar el camino
No hallar salida
Conturbarse por alguna pasión, sin poder dominarse
Entregarse ciegamente algún vicio
Amar excesivamente a alguien o algo

Si hubiera consultado antes el diccionario, tal vez lo hubiera sabido de antemano. Sin embargo soy feliz de haber sido infeliz. Si algo sé es que voy a volver a perder, porque todo aquel que sepa vivir goza no sólo de /con lo que gana.

Camino sola, como me gusta hacerlo después de las doce por las calles oscuras, tengo tres nuevos amigos (creo que gané)...

SI ES MUY TARDE NO LO SÈ

Apenas llegué tuve náuseas.La capital nunca me gustó, desde que mi mamá me traía y que se yo… borré algunos recuerdos nauseabundos.
Con Diana fuimos a comprar algunas cosas para el departamento, nos probamos ropa, tomamos helado y nos pusimos al día con la parva de chismes pueblerinos.
Los viernes ella va al antro en donde está de barman el único chico que la rechaza consecutivamente de lunes a domingo; mi amiga tan perseverante no se resigna y por eso se pone la mejor pilcha y hacia allí vamos.

Sólo bailo alocadamente en mi cuarto, en la muchedumbre las miradas me inhiben, en cambio las chicas juegan a ser deseadas por sus movimientos, sus poses que prometen revelar a una perra en celo. Yo sé que se volverán solas, que no pueden despegarse del histeriqueo, que nadie les viene bien, que solo lo hacen para ser admiradas. Como no formo parte de ese club disimulo ir al baño para cruzarme por todo el reducto sonriendo, seduciendo, agradeciendo que el regatón nos acerque, nos roce, nos toque, nos caliente. Este chico que logra trasladarme a una burbuja de alta autoestima no debería creer en sus dotes de cazador porque en realidad ya me dispararon hace rato por eso estoy en sus brazos.

La música, los tragos, la gente, nos cambian de lugar. Giro y allí en la barra con una barra de amigos lo veo. Ni siquiera lo pienso y voy hacia Nicols, y con èl me quedo el resto de la noche; divertida y sexy como no me conocía, borracha tal como me conoció.
Nos vamos en su camioneta con todas las chicas, la mañana del sàbado no puede detenernos. Cerca del mediodía las deja, me deja.
Si un hombre y una mujer solo pueden ser amigos después de coger, ya podemos ser amigos.
El cuerpo no me obedece, hablo demasiado y encima con dificultad. Pero puedo pensar, puedo palpar en algún lugar de mí esa sensación más asquerosa que el vomito de que ya nada volverá a ser como antes.

CUÀNTO FALTA NO LO SÈ.

#Odio las matemáticas, sobre todo Dividir. Yo prefiero Sumar.

#Y ahora me toca hacer todo tipo de operaciones para ver si así puedo preveer el choque de su realidad con la mía.

#Tan solo quiero saber cuàndo para ponerme linda.

Y OTRO CRIMEN QUEDARÀ SIN RESOLVER

Un personaje de Piglia aseveraba que la vida es una sucesión de repeticiones .Este cuento es muy parecido a otros que protagonicé. Un cuento negro a donde está el cadáver pero no hay pruebas, el criminal seguirá suelto yendo por más victimas. El modus operandi, el asesino, son distintos. ¿Y te dije que morí bastantes veces? La tristeza, la melancolía, la angustia me detiene la respiración. Después del beso viene la mano en el cuello. No importa como se llame, el oficio, la edad o sus ideas. Si se va, vuelvo a ser la victima.
Es tan efímera esa chica optimista, emprendedora y simpática; dura lo que tarde el otro en asimilar que no quiere continuar. El estómago grita. Tiene sed de permanencia. Hambre de anidar. Sabe que la naturaleza es sabia, que se absorbe lo que se necesita y el resto sigue su curso. Ellos pasan, salen, se pierden en algún pozo. Miran, se detiene en la cara, en el culo, en las ganas y pasan. Pasan como la hoja fría a la carne, las dulces toxinas a la sangre.. Sangre contaminada por las malas elecciones, el descontrol y los nubarrones ajenos que no se descargan sobre esta tierra árida.
No habrá flores sobre mí, a lo sumo una sabana gastada tratará de abrigarme mientras nieva en este lugar donde nunca nevó.

SINO OLVIDO MORIRÈ

Según Fromm tengo una personalidad destructiva. No lo sé. La única certeza que tengo es el deseo y la satisfacción de llorar desde la muerte del día hasta que mis ojos se cierran de tanta hinchazón. Cualquiera, como Agustín, diría que soy una candidata al suicidio , pero no. Tengo la convicción de que estoy muriendo a pasos agigantados, diría que es un cuadro irreversible si lo miro retrospectivamente ,. Siempre he estado así, no hay ninguna novedad en esta nueva angustia. El olvido es la receta mágica para todo dolor. Olvida donde y qué te duele y patapum pufete!! Desaparece!! A pesar de tener una memoria frágil y pequeñita sigo recordándolo; la puntada en el pecho me hace recordar.

La melancolía me lleva de la mano hasta la cama me tapa y cuida de que no vaya a escapar, que no logre pensar que hay otras cosas y personas que no producen dolor,
El eje de estos meses fue él. Sin él soy un sachet de agua triste que se vuelca entre las sabanas.
Busqué otro sostén, pero sólo pude tirarlo, poseerlo y compararlo con él que no es tan bueno ni dulce pero es el hombre que quiero.

Ya el cielo se tiñe de rojo, lo sé por el colectivo que siempre pasa puntual frente a casa; siento que se vacían mis venas, que voy a quedarme encerrada hasta el día en que vuelva. ¿Y si eso nunca sucede? ¿Será mi vida una constante espera?
Voy al baño y sin querer veo mi rostro ¿Soy yo? Hay una imagen en blanco y negro en el espejo, no se distinguen los parpados, los labios es una sola masa enferma de impotencia.

Soy esa sombra que vuelve sin palabras a la cama y decide no cambiar este día, dejarlo como está aunque le duelen los huesos, la carne, los proyectos, el otro dolor es más grave y tan pesado que le impide levantarse.

La esperanza es el opio de los pobres desahuciados. Sé que nadie golpeará mi puerta pero quiero creer que él algún día directamente entrará sin avisar. Acá estaré. Acá.

¿¿¿QUE OTRA COSA PUEDO HACER???

Dejò de llover y faltan tres horas para que alguien que llamò a la tarde venga a casa. Hago lo que sea para detener los numeritos que se van acercando al momento en que deba simular que lo hago por mì, no por la bronca de no poder estar con quien deseo.


Después de muertas las tres horas estoy en el comedor.

Soy una mujer triste sentada frente a un hombre del que no puedo descubrir nada interesante. A veces nos quedamos callados y lo dejamos a Calamaro que nos llene el hueco. Esta esperando que me acerque pero eso no me nace, entonces extiende su mano invitándome a sus piernas. Lo que sigue es un intento de anestesiar sentimientos con besos. Hago de cuenta que provoca en mi un descontrol hormonal pero estoy escuchando a los Piojos; preguntándome que harà en estos momentos. Lo guio hasta la cama, su peso me hace recordar. "Sacate todo", ordenaba aquel; este respeta la ropa como si fuese una segunda piel. Despejamos el terreno con suavidad. Cuando la ropa ya no está, cuando él está en mí, cuando abro los ojos digo: ¿Por qué está aquí`? Miro su placer, me pregunto si es por mì o por la oportunidad. Todo sucede del modo más triste. Me abraza. Permanezco quieta, lejana, indiferente. Al menos hice algo . Está feliz de estar aquí. Las sabanas nuevas eran para Nicols. No hay plata en esto, me digo, ni utilidad, ni amor ¿Cuándo se irá?
Se va otro día y el que viene es una mierda.

Soy una mujer triste dejando que el teléfono suene, leyendo cada cinco segundos el último mensaje en donde me excluye de su agenda. Soy dos ojos hinchados y un problema.. y al certeza de que la solución no es cogerme al primero que me lo proponga, pero es que no se me ocurre otra cosa.

LOS CELOS OTRA VEZ

Hace frío. No sè si es invierno, verano o algo intermedio, últimamente las estaciones no nos dicen nada. Tirito. Dentro de casa siempre hace frìo, es un estado perpetuo cuando me siento sola, cuando no están ni siquiera los recuerdos de aquellos que se burlan con su ausencia. ¿Con quièn? Si te ametrallara con esto inmediatamente tomarías alguna frase salvavidas. Supuestamente sos tan feo como para que te ignoren todas las chicas comibles. Tal vez sea cierto. Tal vez sea como decís, es màs fácil pagar y no tener que mandarles mensajitos del tipo

****Hola amor tngo ganas de vrt y star con vos

Que lo debes tener como plantilla y enviar cada vez que alguien te espera. La chica de la estación de servicio, la amiga de tu hermana, la compañera de la Facu., la vecinita del frente, la moza de la lomiteria ¿quièn? ¡Què importa!
Sòlo se ven mis manos llenándose de agua y esta noche de fin de semana que no fue hecha para ser feliz. Ya no pienso en tu rol de perdedor ni en cuanto seduce eso. Sólo veo la ausencia y lo que deja..
Puedo irme con le chico del ciber, el repartidor de lácteos, el farmacéutico, el primo de mi amigo, el doctorcito, el hermano de mi compañero o el verdulero; pero me quedo en cama tiritando viendo en la pantalla del celular como tu piel se eriza con su roce, como le decís “sacate todo” y ya no existo. Ni ahí ni acà.
Si no venís es porque hay otra/s que aplacan tu necesidad, que te hacen obviar que puedo estar muriendo de celos mientras espero.

ALLÌ DONDE NO ESTÀS...

02.35:39- Tomo el séptimo café. Parece que hace calor, no lo sé. Oigo a los chicos de la esquina reir, reir, reir. El techo de casa siempre fue verde cemento, sin revoque fino, sin pintar, lleno de restos de telarañas y otros productos de los bichos. Miro al techo.

• Tendrías que arreglarlo, le da otro aspecto, mas luminosidad.
  

Vino, volvió, en este techo mugriento apareció de nuevo y se fue… porque debo seguir entre libros y apuntes hasta terminar y cobrar.

• Usa ese potencial, no lo tires al piso por ser vaga.
  

¿Qué sabe él? ¿Qué entiende? Acaso no escuchó que solo necesito estar a su lado. Voy por más café.

02:27:05- No estas en el materialismo dialéctico, la escuelita de Tolstoi ni los lamentos de Tracy Chapman, tampoco en el fondo de la taza ni en el puto celular. Creo que estas en Ezeiza, quizás me equivoque. No estas en el viernes de joda ni en el vestido de escocés rojo. Estas una mañana de febrero acompañándome hasta alguna esquina. Creo que también en una mañana en mi cama confundiéndote con otro que nunca estuvo conmigo. No estas en lo que queda del mes ni el que vendrá. Puede que estés alguna noche cuando esté mas flaca, mejor vestida, mas dolida y mejor olvidada. Ya no estaras en la intro de mi canción preferida ni el pent house que diseñe, porque par cuando estés yo podré contarte que hoce para que no estés ni estar.
Aunque si lo pienso bien, si estas! (aunque solo yo sepa eso)

MI EGO VA A ESTALLAR

La costumbre nos doblega, nos taladra cuando algo sale de control. Acostumbrada a las suplicas, a la locura posterior, a que se nieguen partir, a que prometan Urano, Neptuno y alguna luna para regresar, a caminar sobre sus charcos del adiós, a culminar con una estocada lo que agonizaba. Allí puede estar la razón.
¿Quién se cree Este para anularme así? ¿Quién es Este que sostine mi ahogo con su distancia? ¿Quién es para permitirle que demuela mis escasas sonrisas y me resista a ver el sol en las calles?
Sé lo que provoco al caminar desde que salgo de casa hasta regresar. Me cuesta convencerme de que no estoy encarcelada y puedo ir a cualquier lado cuando quiera, entonces paso por algunos lugares estratégicos donde besos al aire , piropos y miradas busconas me intimidan, luego refuerzan y al final me hacen cambiar de actitud y creer que no soy fea.
El escribió:
*Sos la mina mas linda que me dio bola.

Pero no me importa eso ni las alabanzas que me hagan, solo ,me voltea esa impotencia de no saber que o lleva a no mirarme como quisiera. A enfocar solo en mi cara que no es tan importante como lo que siento.
Agarro una bolsa negra y tiro la almohada mojada, me preparo para infartar visualmente y atrapar cuantos les guste caer. Vuelvo con las cabezas y los cartuchos vacíos. Fue una excelente excursión, que sin embargo no logro decorar ese espacio enrojecido, irritado a donde lo odio por no estar cuando juego a ser la chica sexy, cuando soy una de esas que lo enloquecen, cuando puedo desatarme la piedra que cargo camino al dique, cuando no tomo para relatar mi biografía de perrita abandonada sino cuando logro ajustarme a esta puta sociedad que las prefiere putas… pero decentes.

TAL VEZ ME LO BUSQUÈ

¿Era necesario confesarle que cada uno de mis locos planes tenían que ver con él?¿ Hacia falta decirle que no puedo desear otro cuerpo? ¿De qué me servía saber como estaba, que pensaba, donde andaba? Sé las respuestas, siempre las supe; y pasar de no ser perseverante seguí gastando crédito con mis preguntas encubiertas, con mis mails rebalsados de romanticismo y postales con ositos que lloraban por extrañar.
Leer a Buscaglia no fue un buen paso “diles a los tuyos que los amas” “ no te guardes lo que sientes” “puede no haber un mañana” Le hice caso y el resultado fue un silencio del otro lado, no de esos silencios que dejan entre líneas algo más que palabras sino es e silencio que se parece al que le pertenece a un cadáver, algo que ya no tiene sentido forzar ni tratar de descifrar. Seguí el consejo porque alguien se fue antes de que tuviera el coraje suficiente para asumir que lo amaba. Seguí el consejo porque de esta manera sentía que la mochila con emociones se aligeraba. Sigo con el Dr Amor,”tu ya hiciste tu parte” aunque tenga ganas de deslizarme por un tobogán con cuchillos y no gritar que me duele mas la indiferencia que cada hoja de acero destrozándome.
Alguna noche de estas no lo pensaré como una tortura sino como un aprendizaje (¿Cuándo llegará esa noche?) analizaré cada una de sus caricias para saber si tuvo que ver con él, conmigo o con el momento justo en que nos encontramos; si tuve de igual manera no hubiese funcionado, si esto fue obra de la soledad extrema y el goce sin guión.
De los hombre tres cosas con P, el resto es para las ilusas como yo.

SALIMOS DEL AMOR

Para salir hay que entrar ¿estuvimos dentro de esa palabra trillada y siempre indefinible? Sé que estuve aquí sé que permaneciste allá. Yo entré en una ilusión antisuicida. Vos entraste en mi vagina. La verdad es que no sé muy bien lo que es el amor así que no voy a comprar un talismán para atraerlo y no sè si estuvimos casi envueltos en eso. Al menos podría decir que este juego puede terminar en amor; pero es algo impreciso, sobre todo cuando al comienzo nomás ya duele demasiado.
Mi estado emocional se acerca más a una desesperación por ser importante para otro, al mismo tiempo que lo es para mí. Quizás mi parte es un a aproximación, un camino hacia el amor. Quiero conocerte, saber y estar con vos para alimentar mi respeto a lo que sos, a la aceptación de los defectos, la veneración de las virtudes. Quiero preocuparme y ocuparme de ser un factor de bienestar en tu vida y que lo seas para mí. Pero ¡como entrar? ¿Cómo entrarte? Voy hacia el umbral mientras vos te distraes con el celular.

• Che Luly t cuento q m toy acordando d todas las veces q lo haciamos y no sabs cm stà,si stas aca no t djo respira no sabs cm t la doy!
• Lo que mas m gusta es q m la chups vos esperam y t voy a hcr cosas q en tu vida t hicieron contam cm keres q t la d!?
• Ni t imaginas cm vas a gozar cuando st atrás tuyo y comienc a ntrar muy lentament y acabs x todos lados.
• Venit mañan yo t espero. con la pija parada.


Quizás la única puerta que le interesa es la que lo lleva jugar a ser el amante perfecto, sin que lo sea:, yo lo elijo por otros mèritos y aunque abra esa puerta exclusivamente para su juego, tengo muchas más que ignora.

LA RÀPIDA TRAICIÒN

En cada uno de los intervalos entre vos y yo hubo otros brazos, pero no los confundí con los tuyos, que siempre serán largos. La espera me desespera y voy hacia alguno de los que se ofrecen: elijo , invito, consumo y despido. Y sé que hay otras caderas sobre vos, ahora, antes o en los próximos días. Tal vez una minita de sábado y alcohol, alguna de tus compañeras de facultad, al chica del video club, la moza de la lomiteria, la playera de Esso o la vecinita del frente. Y no me enfurece la idea de compartirte sino la posibilidad de que ya no te acuerdes de mí. Entonces mando un mensaje, elijo, invito, consumo y despido.

Pero la traición no tiene que ver con terceros , no prometimos nada, nada hay que cumplir. Un hombre que dice Te extraño, Te necesito en times 12 y luego no puede o se olvida sacarlo por su garganta traiciona lo que construyó con mails y mensajitos.
¿Qué necesitaba????¿ para què seguir masacrando esa palabra? Se repitió la escena, esta es la parte en que desaparece y lo atraganto con mails, con misiles de bronca, soledad y conciencia de su desinterés.

No quiero hacer una tragicomedia de esto: el chico vino y me empolvo desde el vamos, Cualquier parecido con la calentura en su estado puro no es coincidencia ¿Qué debo pensar? ¿Quê quiere algo a largo plazo después del desencanto mutuo? De mi parte porque creí que vendría el señor afecto y él que lo esperaría una conejita de Playboy.

• No te preocupes, yo vengo un día de estos.

¿Fecha? Indefinida, algo así como no me esperes.

Y ya que tengo todo tan claro... Debería patearlo de costado y dejarlo junto con aquellos que no dejé volver.

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Y OTRO CRIMEN QUEDARÀ SIN RESOLVER...

Superé las 7 vidas, o sea que soy mucho más que un gato (que no se comente =) me mataron al menos unas doce veces, no las tengo bien contabilizadas pero supongo que puedo restarles unas tres que fueron demasiado casuales. Y no vì ninguna luz, a lo sumo habré visto los destellos de la depresión o los brillos de las que me suplantaron.
¿Quién dijo que solo se mata deteniendo el corazón? Es mucho peor morir y seguir trabajando, aguantando, mirando, riendo, pensando.
Tuve algunas muertes traumáticas y otras de las que no me di cuenta hasta que los efectos comenzaron a aparecer.
La hipótesis de la felicidad hecha billetes no fue comprobada, así que con la excusa de ser el ejemplo de ciudadana le dije mi popolo que venia a votar, en realidad lo boté para venir a esperarte y que concluyas con tu asesinato. Definitivamente… Sé abandonar un camino cuando no me convence del lugar a donde me llevará.
Estoy comiendo fideos con sal, aceite y pan duro, tomando mate todo el día con mis pilchas de siempre (no quise traerme nada que no fuera mío) con mi colchón finito, el baño estrecho, sin dinero pero con mi libertad y la esperanza..
Esperar.. ¿¿ese es mi destino??
(((qué destino de mierda!!!!)))
¿Te cuento que volví por vos?
No, eso sería fortalecer tu ego.

Llegò a las 6 PM, cuando lo vì parado en el portón entré en shock. Hubo un saludo de amigos y después unos besos, a los dos minutos estábamos en mi cama. Al otro día a las 8 PM se fue. Veintitrés horas con él y su remate “perdón sino era lo que esperabas”

SINO OLVIDO MORIRÈ

Antes de olvidar, duele. Antes de morir, no lo `se.

• 
  Sonríe que así eres más linda.

Creo que ningún hombre me tratò como Álvaro y sin embargo el que me supura por cada poro sos vos. No siento culpa, es algo peor, es la conciencia de que él es mucho mejor que vos en casi todos los aspectos , incluso puedo palpar sus afecto, pero no puedo amarlo. No puedo sonreír antes de ver tu nick en el Messenger o tu nombre en el correo.
Desde algún punto de vista no debo morir, debo olvidar, pero el olvido solo llegaría con la amnesia y no debo golpearme la cabeza para ahuyentarte, debo ensanchar el espacio cedido a ese hombre que me abrió sus puertas y que a su manera me da el bienestar que en algún punto estratégico se pudre con tu recuerdo. Si el olvido viene con la desilusión, ¿porqué no llegó? Tantas veces mataste mis ilusiones..
¿cuando no te recuerdo? No podria decirlo… cuando despierto y lo miro, o me despierta: estas. Mientras me baño o me desnuda. En el café y las noticias de nuestro país. Con cada perfume que me regala u otro vestido que te gustaría. En las anécdotas que cuento. En las preguntas vía mail a mi amiga. Mientras dejo que la tarde muera sobre el amar. Cuando hablo de Bs As o de la Rioja. En algunos rostros que no se te parecen pero en donde te invento. Cuando subo a su cuerpo y apago la luz. En los movimientos sexy y al cerveza. Cuando me preguntan si extraño: estas.
Antes de morir intentaré matarte. Recordar todo aquello que te diferencia de él, que te hace un hombre que no merece que me acuerde de sus labios sobre mi cuello, o su sonrisa en el comedor de casa, o una borrachera mutua que nos cogiò una mañana.

¿QUE OTRA COSA PUEDO HACER?

Desde mi peor momento pueden aparecer mis mejores estados. Puedo escribir para no llorarlo. Puedo sellar el dolor o desarmarlo en vocales y consonantes. Ayer encima de hoy pensé qué afortunados somos los abandonados que logramos sacarle provecho a las cuchilladas de la noche cuando alguien no manda señales ni señala el adiós para que se alivie el sangrado, cuando ese otro ya decidió no taparse con mis sabanas ni evadir mis extrañamientos, esa ambivalencia es peor que el golpe certero, pero aun así yo puedo ser uno o dos cuentos, ser tres o cuatro poesías que no se escaparan de mi archivo o que borraré para que Álvaro no sepa que hoy chatee con Nicols y que por eso tengo esa chispa que lo confundió.
El bolso ésta listo para irnos el finde semana a esa isla del norte donde veremos delfines, donde una cabaña nos alejará del smog y la comunicación. El sabe cuánto amo viajar y por eso ya reservo los pasajes para Rapa Nui, el próximo mes, antes iremos a las Torres del Paine que no sé bien donde es pero si se trata de ocupar en algo el tiempo está bien.
Lo que queda de esta noche será en el casino, bebiendo ron dorado, paseándome, bailando en la disco o apostando sin culpas y riendo al perder.
Iba a escribirle un mail antes de salir, contarle de mi nueva vida pero esa pura sinceridad que me nace solo con Nicols no me dejaría omitir que puedo suprimir este capitulo si él me pide que vuelva y lo espere. Mientras tanto seguiré ocupando su espacio con todo aquello que Álvaro paga por mí.

SUPE QUE TE PERDÍ

Uno no puede pèrder lo que no es de uno. Tampoco me siento dueña de nada que no sea yo misma. Pero ahí se va por el desague, como uno de mis tantos cabellos negros, la opotunidad de comprobar si todo aquello que imaginé tenía chances de ser real.

"Lloro porque en tí se escapó la posible manera de ser feliz"

Si la felicidad no está en tus brazos, puede estar en el bolsillo de alguien. Para no suicidarme necesito urgente ser feliz. Obtener plata trabajando me puede llevar años; por eso: un pasaje, unos pesos, un par de ideas y una máscara pueden ayudarme lejos de aquí.

Me subo a un colectivo de larga distancia, me levanto a un tipo, me instalo en un departamento con vista al mar. Cada mañana compro montones de zapatos, libros, jeans, aritos y una campera de cuero que siempre quise; a la tarde me conecto, a la noche algún evento nos convoca: a él que tiene mi edad y la empresa familiar a su cargo, que es atractivo y generoso( al menos conmigo); a mí que inventé un pasado divinooooo! y que tengo según él, la síntesis de la mujer perfecta. Tengo ahora todo eso que supuestamente me haría feliz...

Es tan distinto mi flaco colchón al somnmier, o el baño estrecho de este gran cuarto con yacuzzi, las ropas recicladas años tras año de todo lo que adquirí en tiendas de grandes marcas.

Soy la polola de X, no soy Luly; soy la nueva adquisición de X, no la chica humilde que conociste. Sé adaptarme, vos me lo dijiste; por eso no se nota cuán pobre materialmente he sido. Sólo tengo que brillar ante sus amistades y socios, estar divina para los que miran, no opacarlo cuando habla, mostrar que estoy enamorada, metir que nunca sentí esto, cerrar los ojos cuando siento su peso y su paso, desafinar cuando está por acabar, decirle cuanto lo gocé. Sólo tengo que caminar por la playa al mediodía antes de buscarlo para almorzar y dejar que el agua helada y salada golpee mis pies o llegue hasta mis labios desde mi tristeza.La distancia que me cuentan los ojos sobre el mar es parecida a la que hay a la felicidad y hacia aquella chica que creia en el amor.

Alvaro ya tiene planes para nosotros. Yo callo mientras compro más zapatos, más libros,más ropa, más vacío. Despliega lo que ideó en un almuerzo familiar, busco alguna desaprobación y no la encuentro. Creo que es demasiado bueno para ser verdad. Masticando mariscos entro en una bóveda oscura y apestosa, estoy aislada pero protegida. Ël me besa antes de irse yal oído dice no soportaría perderte! Tampoco puedo soportar haberme perdido en esta falsedad.

EN UN LENTO DEGRADÉ

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  Miro fotos. No estás en ninguna. No necesito congelarte en ningún soporte, ya tengo suficiente con las imágenes grabadas en mi añoranza que me estrangulan sobre la cama en tardes donde no hago ni digo nada. Estoy llena de vos, de lo poco que pasó y todo aquello que quisiera que pase.



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  Viene Luz con un llanto contenido y mil cosas por hacer que se estancan en esa angustia. Alguien le mintió, la destruyó y ahora la llama, le pide perdón pero es lo único que puede hacer , lo demás ya está definido, lo demás la excluye de la vida de él. Exprimo el costado positivo, que ultimamente está bastante adormecido, y le digo que rescate lo bueno de ese hombre que no apareció, que le hizo bien por un tiempo, que lo suelte y acepte el dolor, que salgamos a festejar que va a venir otro mejor. Quizás todo eso sea para mí también.



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  Hace ¿horas? que hago el ciclo de un cicle masticado olvidado entre las sábanas. Es un día menos para mi reciclaje. Me obligo a dormir para anularte. Me abrazo, me quiero, me digo ! Esto no es frío! Es ausencia de calor. Sobran frazadas y con una estufa alcanza. Acá faltas vos.. Miro la puerta por la que cruzaste. Me gustan las puertas cuando se abren, cuando las cruzo y sé que recorro una eternidad, que afuera o adentro no da lo mismo, que la historia anota un gran acontecimiento cuando un golpe o un timbre nos hace invertir lo establecido.



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  Voy cruzando puertas tras de tí... No, no voy detrás tuyo. Me quedo en el mismo lugar por las dudas vuelvas. Este lugar que nos conoció juntos, nos encontraría. Ya no será. Por algo algunas aves emigran. Acá hace demasiado frío y donde iré más aún. Pero en aquel lugar no podré esperarte y eso es el comienzo y el fin. Es otra puerta que muestra cómo las decisiones deben encaminarse hacia dóne nos hagan mejor. Y si me equivoco, al menos lo habré intentado..

EN LLAMAS ME ACOSTÉ

¿ Qué se hace cuando domina la exitación por un cuerpo que no está? Me acosté temprano creyendo que me abraza, que esta noche no hacen falta manoseos ni penetraciones. Me acosté para dormirme rápido y no sentir. Pero es mucho peor esta improvisada solución , porque el territorio de nuestros recuerdos es esta cama, con sus sábanas casi gasas de vejez e incondicionalidad, con el cobertor que le queda chico y la colcha del casamiento de mis abuelos, con un frío parecido al del segundo encuentro y un calor idéntico al que me sube desde el centro.

¿Qué es el cuerpo sino un constante necesitado? Hay que estar complaciéndolo, acatándolo desde le primer grito hasta el último respiro. Y este mío, que tiene poco de chica sexy, se quiere convencer de que lo preferiírías a cualquier otro. Sé que podés suplentarme. Sé que puedo suplantarte, en ocasiones lo hago; pero si pudiese elegir entre Mark Wahlberg y vos, me quedo con tu flacurura que porta esa ternura de matemático, la simpatía de Silvestre y ese componente extra que aún no puedo descifrar...

¿Cómo es la gata que te ronronea esta noche? Tal vez no tenga pechos caidos, panza a lo cebra por las estrias, ni celulitis en las piernas. Tal vez no haya nadie... ¿Pensás en mí cuando un escalofrío te hace elevar y desear entrar sin pedir permiso? Quiero formar parte de tus fuegos y quemarnos consecutivamente desde el atardecer hasta que amanezca.

• como m gustaria star ahora dntro tuyo.

(00:04:34)

Una mano bordea la cintura, la otra recorre la derecha de mi cadera. Siento su respiración en la nuca y los labios que tímidos estimulan. Siento la rigidez y la exploración de sus dedos en una caverna donde Platón no podría imaginar hombres que sólo conocen lo que ven. Un gemido se ahoga para que no pueda despertarme y patalea desde mis ansias; pero lo aprisiono, le leo sus derechos y le suplico que espere que ya vendrá a esta cama ,en donde aprendí a no moverme mientras me abraza y a despertarlo con mis labios en donde delira y calla.

DEJASTE TANTO EN MÍ

Mamá (a la que llamo por su nombre) siempre dice que envidia mi capacidad de rescatar sólo lo bueno y dejar atrás lo demás. No sé si será tan así. Por mi parte no le envidio nada. y sí ...soy de quedarme con algo de cada uno que se me cruce en camino. Un gesto, una actitud, una buena frase, alguna visión particular, algo que no sabe que tiene, un mal chiste, si se puede alguna prenda o un par de billetes y hasta a algunos les copio algunos sueños que no se em ocurrieron. Enfoco en lo que no tengo: simpatia, sencillez, inteligencia, familia unida, auto o delgadez. Pero más me gusta la gente que puede descubrir en lo más común algo maravilloso, pero de esos aún no encuentro...

No hay más de 25 hombres en mi barro y de algunos sólo quedó un dedo marcado. A esta altura no sé si es bueno o malo.. sólo puedo concluir en que la historia de mis amores es la historia de la calentura. Y por ahí debe partir esto de que me pasen "cosas" con alguien a quien miré como algo más que un cuerpo debajo o sobre mí.

Si estoy rendida a esta espera boluda(porque no sé para que lo espero), es a causa de un charco post partida a las 8:14 PM, cuando vi por la ventana el Nuevo Cuyo alejandolo de mí; sin saber si quedarme alli hasta que el agua me tape o llamar a un quitapenas que me regala más momentos que él y al que no le debo ninguna rendición. Sentada en el borde de la cama, al borde de la demolición, se desmoronaron mis rigideces, esas columnas de cemento antiafectivo descreido de todo vínculo amoroso. Confundida confundida confundida confundida confundida...me vuelvo líquida...

Un morocho insolente riega las plantas, su rostro me parece conocido detrás de los surcos , más allá de los cabellos grises, a un costado de su vulnerabilidad. Tiene la misma mirada de soberbia, de niñez eterna... Hay tres nombres empezados con A que nos unen: dos de varón y una nena que tuvo una nena. Lo miro desde el porche de la casa cuya fachada es de piedras tal como siempre quise.Me acerco, le ofrezco un mate y pienso si esto es real...

Sigo en el borde de la cama,mirando como me besa la espalda y va poblando con sus manos mi paz. Tal vez ya no sea la misma de antes, ahora sé lo que me hace falta y por eso quisiera estar en sus planes.

Si no estoy en sus líneas futuras, al menos logró arrancarme los resentimientos y aceptar tengo ganas de adaptarme, de asentarme , de quedarme y formar una unidad básica de amor..esa que me faltó.

NO SÉ NADA DE VOS

¿ Qué conocés de mí? Puedo recordar lo que mostré pero quizás hay algo que sólo vos conocés. ¿Tenés curiosidad? Por los mails lo dudo...

¿Qué sé de vos? Que tus iniciales me dan risa(A.N.O) porque existe la posibilidad de que seas gay y aún no te enteres. Que tenés más de 1,85 mts y por eso un abrazo implica que bajes y que yo suba. Que tu nariz es aborigen por donde la mires y calculo que por ello sos"un indio".. Que sos el primo de mi mejor amiga y hace tiempo que no venias al pueblo. Que te pierde la noche y te perdiste en mi carne, pero te encontraste antes de irte para no volver..Sé que estás en Ezeiza hasta el día en que termines un curso acelerado de no sé qué...

Por lo visto mis conocimientos sobre tu persona son muy bajos ¿Importa? ¿Hay relación directa entre saber más y sentir más? Creo que es una relación inversamente proporcional.

Sé del magnetismo que provoca tu piel desconcertando a una chica poco demostrativa que ansía estar pegada a tu cuerpo todo el tiempo. Sé que luché cuerpo a cuerpo con la esperanza de que vinieras en las vacaciones, pero ganaron mis ansias de la brisa salina y las gaviotas( por eso no estuve cuando regresaste). Sé que nuestra atracción pudo estar influenciada por el elevado nivel de alcoholemia. Sé que a nadie le conté de esto que me supera. Sé que me han atravezado otros durante tu larga ausencia , pero nadie pudo cruzar la zona en donde te guardo.

A veces no saber es mejor, dice Luz mi amiga, la que se enteró que su gran amor se casaba dos semanas antes de que ocurriera.A mí desconocer me atrapa, cuanto menos sepa más deseo saber. Por eso lleno tu correo con preguntas que no respondes. (A veces escribe un te extraño que suena muy protocolar y un esperame que acato al pie de la letra).

Quisiera saber si en sus noches hay espacio para recordarme, si aún le llega el estremecimiento de mis labios bajando; si pudo interpretar aquel accidente entre las piedras como una necesidad de que me protegiera de que sea mi héroe. Yo lo estaba invitando a ingresar en mi mundo pero creo que estaba demasiado ocupado con el suyo.

Sé que es simple; un retrato minimalista del hombre por el cúal dejaría de andar de hombre en hombre.

LA ESPERA ME AGOTÓ

No vendrá, a veces quisiera no ser tan intuitiva o deductiva, solo esperar... depilada,perfumada, sobre las sábanas nuevas con todo lo que guardé solo para él. No digan nada!!! ya lo sé !! soy una tarada, pero a veces una taradez nos pone de nuevo en la rueda o en la calecita..

La última vez que estuvimos juntos, un fin de semana en casa, vi todo aquello que el alcohol nos hizo obviar. Quizás ese chico con cara de tonto, no lo fuera. Quizás esta chica sin ganas de amar, mintiera. Caminamos hacia la quebrada donde el silencio, el agua, las plantas y el golpe que me pegué entre las piedras nos acercó; no era solo un cuerpo morocho, tal vez halla en él un antihéroe, tal vez aún pueda haber algo más allá.

Y no volvió, ni hice nada para que vuelva; a partir de entonces solo hubo entre nosotros un par de mails.

El 25 de diciembre me quedé en la casa de su prima pero no apareció. El 31 vino pero yo ya no estaba aquí, sino en el campo ultimando los detalles para ir tras un sueño. Mientras el se pasaba las siestas sumergido en la pileta del camping, yo caminaba por las playas chilenas deseando estar con él.

Una tarde en el ciber, tres meses después, en una ciudad aburrida, su nombre en correo me trasladó a un universo de ilusiones.

• Ey Luly como andás? q bueno q me eskribist, ya m staba olvidando d vos! stoy en Bs As pero cuando vuelva a LR sí o sí te voy a ver

Como que me estaba olvidando? yo que dirimia entre una bala o una soga, con ese mail postergué la huida y decidí enfrentar el kaos de mi vida por no saber qué mierda quería ni cómo conseguirlo. Sin embargo no salí tan rápido del pozo.. me refugié en lo de mi vieja escuchando noches enteras historias de gente como yo en Continental.... en una cama, victima de mis puteadas por ser victimariade mi columna. Me abrazaba al fantasma del que por esos momentos quizás se tragaba una cerveza en algún boliche de San Miguel.

A mediados de un mes frío volví a mi pueblo, ese al que dije no volver; y preparé todo para una bienvenida que me venía bien. Y ese día a las 11:37 el colectivo dobló en la esquina sin haberlo dejado frente a casa. Agudizo el oido pero no hay pasos hacia la puerta ni golpeteos en ella. Pasan 28 minutos más y desisto.Tiro las milanesas a la napolitana en la heladera junto con la Stella Aortis, apago las velas de una cachetada, dejo sólo los sahumerios de rosa para drenarme hasta convertir en una laguna mi pobre cama que ya no sabe como se siente otro cuerpo sin llagas sobre ella. Otra cruz en mis ojos pero aún no me seco.

¿Nicols es diferente?? Que se yo!! pero si lo esperé 8 putisimos meses es por algo. Ese algo que me hace sentir más estupida de lo que aprendí a ser porque mi vida es una mierda y en vez de hacer algo por ella me siento a esperar a un Nadie que.. quizás sea el espacio en el que puedo respirar hondo y creer que algo bueno vendrá..

Una luna que no ví. Hombres que no ví. Amigos de los que huí. Tentaciones que reprimí. ¿para qué? Para esta humedad ala altura de mi cara sintiendo que me cansé.