SUPE QUE TE PERDÍ

Uno no puede pèrder lo que no es de uno. Tampoco me siento dueña de nada que no sea yo misma. Pero ahí se va por el desague, como uno de mis tantos cabellos negros, la opotunidad de comprobar si todo aquello que imaginé tenía chances de ser real.

"Lloro porque en tí se escapó la posible manera de ser feliz"

Si la felicidad no está en tus brazos, puede estar en el bolsillo de alguien. Para no suicidarme necesito urgente ser feliz. Obtener plata trabajando me puede llevar años; por eso: un pasaje, unos pesos, un par de ideas y una máscara pueden ayudarme lejos de aquí.

Me subo a un colectivo de larga distancia, me levanto a un tipo, me instalo en un departamento con vista al mar. Cada mañana compro montones de zapatos, libros, jeans, aritos y una campera de cuero que siempre quise; a la tarde me conecto, a la noche algún evento nos convoca: a él que tiene mi edad y la empresa familiar a su cargo, que es atractivo y generoso( al menos conmigo); a mí que inventé un pasado divinooooo! y que tengo según él, la síntesis de la mujer perfecta. Tengo ahora todo eso que supuestamente me haría feliz...

Es tan distinto mi flaco colchón al somnmier, o el baño estrecho de este gran cuarto con yacuzzi, las ropas recicladas años tras año de todo lo que adquirí en tiendas de grandes marcas.

Soy la polola de X, no soy Luly; soy la nueva adquisición de X, no la chica humilde que conociste. Sé adaptarme, vos me lo dijiste; por eso no se nota cuán pobre materialmente he sido. Sólo tengo que brillar ante sus amistades y socios, estar divina para los que miran, no opacarlo cuando habla, mostrar que estoy enamorada, metir que nunca sentí esto, cerrar los ojos cuando siento su peso y su paso, desafinar cuando está por acabar, decirle cuanto lo gocé. Sólo tengo que caminar por la playa al mediodía antes de buscarlo para almorzar y dejar que el agua helada y salada golpee mis pies o llegue hasta mis labios desde mi tristeza.La distancia que me cuentan los ojos sobre el mar es parecida a la que hay a la felicidad y hacia aquella chica que creia en el amor.

Alvaro ya tiene planes para nosotros. Yo callo mientras compro más zapatos, más libros,más ropa, más vacío. Despliega lo que ideó en un almuerzo familiar, busco alguna desaprobación y no la encuentro. Creo que es demasiado bueno para ser verdad. Masticando mariscos entro en una bóveda oscura y apestosa, estoy aislada pero protegida. Ël me besa antes de irse yal oído dice no soportaría perderte! Tampoco puedo soportar haberme perdido en esta falsedad.

EN UN LENTO DEGRADÉ

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  Miro fotos. No estás en ninguna. No necesito congelarte en ningún soporte, ya tengo suficiente con las imágenes grabadas en mi añoranza que me estrangulan sobre la cama en tardes donde no hago ni digo nada. Estoy llena de vos, de lo poco que pasó y todo aquello que quisiera que pase.



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  Viene Luz con un llanto contenido y mil cosas por hacer que se estancan en esa angustia. Alguien le mintió, la destruyó y ahora la llama, le pide perdón pero es lo único que puede hacer , lo demás ya está definido, lo demás la excluye de la vida de él. Exprimo el costado positivo, que ultimamente está bastante adormecido, y le digo que rescate lo bueno de ese hombre que no apareció, que le hizo bien por un tiempo, que lo suelte y acepte el dolor, que salgamos a festejar que va a venir otro mejor. Quizás todo eso sea para mí también.



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  Hace ¿horas? que hago el ciclo de un cicle masticado olvidado entre las sábanas. Es un día menos para mi reciclaje. Me obligo a dormir para anularte. Me abrazo, me quiero, me digo ! Esto no es frío! Es ausencia de calor. Sobran frazadas y con una estufa alcanza. Acá faltas vos.. Miro la puerta por la que cruzaste. Me gustan las puertas cuando se abren, cuando las cruzo y sé que recorro una eternidad, que afuera o adentro no da lo mismo, que la historia anota un gran acontecimiento cuando un golpe o un timbre nos hace invertir lo establecido.



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  Voy cruzando puertas tras de tí... No, no voy detrás tuyo. Me quedo en el mismo lugar por las dudas vuelvas. Este lugar que nos conoció juntos, nos encontraría. Ya no será. Por algo algunas aves emigran. Acá hace demasiado frío y donde iré más aún. Pero en aquel lugar no podré esperarte y eso es el comienzo y el fin. Es otra puerta que muestra cómo las decisiones deben encaminarse hacia dóne nos hagan mejor. Y si me equivoco, al menos lo habré intentado..

EN LLAMAS ME ACOSTÉ

¿ Qué se hace cuando domina la exitación por un cuerpo que no está? Me acosté temprano creyendo que me abraza, que esta noche no hacen falta manoseos ni penetraciones. Me acosté para dormirme rápido y no sentir. Pero es mucho peor esta improvisada solución , porque el territorio de nuestros recuerdos es esta cama, con sus sábanas casi gasas de vejez e incondicionalidad, con el cobertor que le queda chico y la colcha del casamiento de mis abuelos, con un frío parecido al del segundo encuentro y un calor idéntico al que me sube desde el centro.

¿Qué es el cuerpo sino un constante necesitado? Hay que estar complaciéndolo, acatándolo desde le primer grito hasta el último respiro. Y este mío, que tiene poco de chica sexy, se quiere convencer de que lo preferiírías a cualquier otro. Sé que podés suplentarme. Sé que puedo suplantarte, en ocasiones lo hago; pero si pudiese elegir entre Mark Wahlberg y vos, me quedo con tu flacurura que porta esa ternura de matemático, la simpatía de Silvestre y ese componente extra que aún no puedo descifrar...

¿Cómo es la gata que te ronronea esta noche? Tal vez no tenga pechos caidos, panza a lo cebra por las estrias, ni celulitis en las piernas. Tal vez no haya nadie... ¿Pensás en mí cuando un escalofrío te hace elevar y desear entrar sin pedir permiso? Quiero formar parte de tus fuegos y quemarnos consecutivamente desde el atardecer hasta que amanezca.

• como m gustaria star ahora dntro tuyo.

(00:04:34)

Una mano bordea la cintura, la otra recorre la derecha de mi cadera. Siento su respiración en la nuca y los labios que tímidos estimulan. Siento la rigidez y la exploración de sus dedos en una caverna donde Platón no podría imaginar hombres que sólo conocen lo que ven. Un gemido se ahoga para que no pueda despertarme y patalea desde mis ansias; pero lo aprisiono, le leo sus derechos y le suplico que espere que ya vendrá a esta cama ,en donde aprendí a no moverme mientras me abraza y a despertarlo con mis labios en donde delira y calla.

DEJASTE TANTO EN MÍ

Mamá (a la que llamo por su nombre) siempre dice que envidia mi capacidad de rescatar sólo lo bueno y dejar atrás lo demás. No sé si será tan así. Por mi parte no le envidio nada. y sí ...soy de quedarme con algo de cada uno que se me cruce en camino. Un gesto, una actitud, una buena frase, alguna visión particular, algo que no sabe que tiene, un mal chiste, si se puede alguna prenda o un par de billetes y hasta a algunos les copio algunos sueños que no se em ocurrieron. Enfoco en lo que no tengo: simpatia, sencillez, inteligencia, familia unida, auto o delgadez. Pero más me gusta la gente que puede descubrir en lo más común algo maravilloso, pero de esos aún no encuentro...

No hay más de 25 hombres en mi barro y de algunos sólo quedó un dedo marcado. A esta altura no sé si es bueno o malo.. sólo puedo concluir en que la historia de mis amores es la historia de la calentura. Y por ahí debe partir esto de que me pasen "cosas" con alguien a quien miré como algo más que un cuerpo debajo o sobre mí.

Si estoy rendida a esta espera boluda(porque no sé para que lo espero), es a causa de un charco post partida a las 8:14 PM, cuando vi por la ventana el Nuevo Cuyo alejandolo de mí; sin saber si quedarme alli hasta que el agua me tape o llamar a un quitapenas que me regala más momentos que él y al que no le debo ninguna rendición. Sentada en el borde de la cama, al borde de la demolición, se desmoronaron mis rigideces, esas columnas de cemento antiafectivo descreido de todo vínculo amoroso. Confundida confundida confundida confundida confundida...me vuelvo líquida...

Un morocho insolente riega las plantas, su rostro me parece conocido detrás de los surcos , más allá de los cabellos grises, a un costado de su vulnerabilidad. Tiene la misma mirada de soberbia, de niñez eterna... Hay tres nombres empezados con A que nos unen: dos de varón y una nena que tuvo una nena. Lo miro desde el porche de la casa cuya fachada es de piedras tal como siempre quise.Me acerco, le ofrezco un mate y pienso si esto es real...

Sigo en el borde de la cama,mirando como me besa la espalda y va poblando con sus manos mi paz. Tal vez ya no sea la misma de antes, ahora sé lo que me hace falta y por eso quisiera estar en sus planes.

Si no estoy en sus líneas futuras, al menos logró arrancarme los resentimientos y aceptar tengo ganas de adaptarme, de asentarme , de quedarme y formar una unidad básica de amor..esa que me faltó.

NO SÉ NADA DE VOS

¿ Qué conocés de mí? Puedo recordar lo que mostré pero quizás hay algo que sólo vos conocés. ¿Tenés curiosidad? Por los mails lo dudo...

¿Qué sé de vos? Que tus iniciales me dan risa(A.N.O) porque existe la posibilidad de que seas gay y aún no te enteres. Que tenés más de 1,85 mts y por eso un abrazo implica que bajes y que yo suba. Que tu nariz es aborigen por donde la mires y calculo que por ello sos"un indio".. Que sos el primo de mi mejor amiga y hace tiempo que no venias al pueblo. Que te pierde la noche y te perdiste en mi carne, pero te encontraste antes de irte para no volver..Sé que estás en Ezeiza hasta el día en que termines un curso acelerado de no sé qué...

Por lo visto mis conocimientos sobre tu persona son muy bajos ¿Importa? ¿Hay relación directa entre saber más y sentir más? Creo que es una relación inversamente proporcional.

Sé del magnetismo que provoca tu piel desconcertando a una chica poco demostrativa que ansía estar pegada a tu cuerpo todo el tiempo. Sé que luché cuerpo a cuerpo con la esperanza de que vinieras en las vacaciones, pero ganaron mis ansias de la brisa salina y las gaviotas( por eso no estuve cuando regresaste). Sé que nuestra atracción pudo estar influenciada por el elevado nivel de alcoholemia. Sé que a nadie le conté de esto que me supera. Sé que me han atravezado otros durante tu larga ausencia , pero nadie pudo cruzar la zona en donde te guardo.

A veces no saber es mejor, dice Luz mi amiga, la que se enteró que su gran amor se casaba dos semanas antes de que ocurriera.A mí desconocer me atrapa, cuanto menos sepa más deseo saber. Por eso lleno tu correo con preguntas que no respondes. (A veces escribe un te extraño que suena muy protocolar y un esperame que acato al pie de la letra).

Quisiera saber si en sus noches hay espacio para recordarme, si aún le llega el estremecimiento de mis labios bajando; si pudo interpretar aquel accidente entre las piedras como una necesidad de que me protegiera de que sea mi héroe. Yo lo estaba invitando a ingresar en mi mundo pero creo que estaba demasiado ocupado con el suyo.

Sé que es simple; un retrato minimalista del hombre por el cúal dejaría de andar de hombre en hombre.

LA ESPERA ME AGOTÓ

No vendrá, a veces quisiera no ser tan intuitiva o deductiva, solo esperar... depilada,perfumada, sobre las sábanas nuevas con todo lo que guardé solo para él. No digan nada!!! ya lo sé !! soy una tarada, pero a veces una taradez nos pone de nuevo en la rueda o en la calecita..

La última vez que estuvimos juntos, un fin de semana en casa, vi todo aquello que el alcohol nos hizo obviar. Quizás ese chico con cara de tonto, no lo fuera. Quizás esta chica sin ganas de amar, mintiera. Caminamos hacia la quebrada donde el silencio, el agua, las plantas y el golpe que me pegué entre las piedras nos acercó; no era solo un cuerpo morocho, tal vez halla en él un antihéroe, tal vez aún pueda haber algo más allá.

Y no volvió, ni hice nada para que vuelva; a partir de entonces solo hubo entre nosotros un par de mails.

El 25 de diciembre me quedé en la casa de su prima pero no apareció. El 31 vino pero yo ya no estaba aquí, sino en el campo ultimando los detalles para ir tras un sueño. Mientras el se pasaba las siestas sumergido en la pileta del camping, yo caminaba por las playas chilenas deseando estar con él.

Una tarde en el ciber, tres meses después, en una ciudad aburrida, su nombre en correo me trasladó a un universo de ilusiones.

• Ey Luly como andás? q bueno q me eskribist, ya m staba olvidando d vos! stoy en Bs As pero cuando vuelva a LR sí o sí te voy a ver

Como que me estaba olvidando? yo que dirimia entre una bala o una soga, con ese mail postergué la huida y decidí enfrentar el kaos de mi vida por no saber qué mierda quería ni cómo conseguirlo. Sin embargo no salí tan rápido del pozo.. me refugié en lo de mi vieja escuchando noches enteras historias de gente como yo en Continental.... en una cama, victima de mis puteadas por ser victimariade mi columna. Me abrazaba al fantasma del que por esos momentos quizás se tragaba una cerveza en algún boliche de San Miguel.

A mediados de un mes frío volví a mi pueblo, ese al que dije no volver; y preparé todo para una bienvenida que me venía bien. Y ese día a las 11:37 el colectivo dobló en la esquina sin haberlo dejado frente a casa. Agudizo el oido pero no hay pasos hacia la puerta ni golpeteos en ella. Pasan 28 minutos más y desisto.Tiro las milanesas a la napolitana en la heladera junto con la Stella Aortis, apago las velas de una cachetada, dejo sólo los sahumerios de rosa para drenarme hasta convertir en una laguna mi pobre cama que ya no sabe como se siente otro cuerpo sin llagas sobre ella. Otra cruz en mis ojos pero aún no me seco.

¿Nicols es diferente?? Que se yo!! pero si lo esperé 8 putisimos meses es por algo. Ese algo que me hace sentir más estupida de lo que aprendí a ser porque mi vida es una mierda y en vez de hacer algo por ella me siento a esperar a un Nadie que.. quizás sea el espacio en el que puedo respirar hondo y creer que algo bueno vendrá..

Una luna que no ví. Hombres que no ví. Amigos de los que huí. Tentaciones que reprimí. ¿para qué? Para esta humedad ala altura de mi cara sintiendo que me cansé.