AHORA SÈ LO QUE ES PERDER

El miedo a perder no es mi miedo. Sé de pérdidas, crecí perdiendo. Sé que pudo controlar ese déficit afectivo que me hace pegarme al primer tipo que se me cruce. Aferrarme, transformarme, aniquilarme si Èl busca una espátula para librarse de mì.

Marcelo no es tonto ni yo puedo ser con él mentirosa. No volvió a proponerme que le diera un poquito de mí. Un par de noches le propuse darle lo que quiera con tal de que me abrace y de esa manera no refugiarme en pastillas, películas o novelas ilegibles. Pero él fue claro, no tenia rencores y podíamos seguir encontrándonos para que no vuelva a encerrarme, lo que no podía era estar en unos labios que esperaban incondicionalmente los besos de otro.

Alvaro contestó todos mis mails; chateamos, nos llamamos, hemos estado al tanto de sus negocios, mis estudios, el perro, el gato Isaac, sus empleados, mis deudas, sus pseudoamigos, mis noches de juerga, de los socios que me extrañaban y otras cosas. Dice que pudo volver cuando desee, que siempre será mi mecenas. O sea que está para mi arte, no para mi compañía. Dice que si huí fue por algo más que cobardía.

Nicols sigue estando de vez en cuando, algún vienes o sábado improvisado, en alguna calle del centro un martes o alguna noche sin planes en que confirma que estoy disponible. A veces almorzamos, a veces nos besamos, a veces nos cogemos, a veces nos conversamos. Ahora sé que ser excesivamente materialista y superfluo solo puede inspirarme lástima.

Perder:
Dejar de tener o no hallar algo que se poseía
No conseguir algo deseado
Desperdiciar
Padecer algún daño o merma
Salirse poco a poco el contenido de un recipiente
Decaer alguien del concepto en que se a tenido
Errar el camino
No hallar salida
Conturbarse por alguna pasión, sin poder dominarse
Entregarse ciegamente algún vicio
Amar excesivamente a alguien o algo

Si hubiera consultado antes el diccionario, tal vez lo hubiera sabido de antemano. Sin embargo soy feliz de haber sido infeliz. Si algo sé es que voy a volver a perder, porque todo aquel que sepa vivir goza no sólo de /con lo que gana.

Camino sola, como me gusta hacerlo después de las doce por las calles oscuras, tengo tres nuevos amigos (creo que gané)...

SI ES MUY TARDE NO LO SÈ

Apenas llegué tuve náuseas.La capital nunca me gustó, desde que mi mamá me traía y que se yo… borré algunos recuerdos nauseabundos.
Con Diana fuimos a comprar algunas cosas para el departamento, nos probamos ropa, tomamos helado y nos pusimos al día con la parva de chismes pueblerinos.
Los viernes ella va al antro en donde está de barman el único chico que la rechaza consecutivamente de lunes a domingo; mi amiga tan perseverante no se resigna y por eso se pone la mejor pilcha y hacia allí vamos.

Sólo bailo alocadamente en mi cuarto, en la muchedumbre las miradas me inhiben, en cambio las chicas juegan a ser deseadas por sus movimientos, sus poses que prometen revelar a una perra en celo. Yo sé que se volverán solas, que no pueden despegarse del histeriqueo, que nadie les viene bien, que solo lo hacen para ser admiradas. Como no formo parte de ese club disimulo ir al baño para cruzarme por todo el reducto sonriendo, seduciendo, agradeciendo que el regatón nos acerque, nos roce, nos toque, nos caliente. Este chico que logra trasladarme a una burbuja de alta autoestima no debería creer en sus dotes de cazador porque en realidad ya me dispararon hace rato por eso estoy en sus brazos.

La música, los tragos, la gente, nos cambian de lugar. Giro y allí en la barra con una barra de amigos lo veo. Ni siquiera lo pienso y voy hacia Nicols, y con èl me quedo el resto de la noche; divertida y sexy como no me conocía, borracha tal como me conoció.
Nos vamos en su camioneta con todas las chicas, la mañana del sàbado no puede detenernos. Cerca del mediodía las deja, me deja.
Si un hombre y una mujer solo pueden ser amigos después de coger, ya podemos ser amigos.
El cuerpo no me obedece, hablo demasiado y encima con dificultad. Pero puedo pensar, puedo palpar en algún lugar de mí esa sensación más asquerosa que el vomito de que ya nada volverá a ser como antes.

CUÀNTO FALTA NO LO SÈ.

#Odio las matemáticas, sobre todo Dividir. Yo prefiero Sumar.

#Y ahora me toca hacer todo tipo de operaciones para ver si así puedo preveer el choque de su realidad con la mía.

#Tan solo quiero saber cuàndo para ponerme linda.

Y OTRO CRIMEN QUEDARÀ SIN RESOLVER

Un personaje de Piglia aseveraba que la vida es una sucesión de repeticiones .Este cuento es muy parecido a otros que protagonicé. Un cuento negro a donde está el cadáver pero no hay pruebas, el criminal seguirá suelto yendo por más victimas. El modus operandi, el asesino, son distintos. ¿Y te dije que morí bastantes veces? La tristeza, la melancolía, la angustia me detiene la respiración. Después del beso viene la mano en el cuello. No importa como se llame, el oficio, la edad o sus ideas. Si se va, vuelvo a ser la victima.
Es tan efímera esa chica optimista, emprendedora y simpática; dura lo que tarde el otro en asimilar que no quiere continuar. El estómago grita. Tiene sed de permanencia. Hambre de anidar. Sabe que la naturaleza es sabia, que se absorbe lo que se necesita y el resto sigue su curso. Ellos pasan, salen, se pierden en algún pozo. Miran, se detiene en la cara, en el culo, en las ganas y pasan. Pasan como la hoja fría a la carne, las dulces toxinas a la sangre.. Sangre contaminada por las malas elecciones, el descontrol y los nubarrones ajenos que no se descargan sobre esta tierra árida.
No habrá flores sobre mí, a lo sumo una sabana gastada tratará de abrigarme mientras nieva en este lugar donde nunca nevó.

SINO OLVIDO MORIRÈ

Según Fromm tengo una personalidad destructiva. No lo sé. La única certeza que tengo es el deseo y la satisfacción de llorar desde la muerte del día hasta que mis ojos se cierran de tanta hinchazón. Cualquiera, como Agustín, diría que soy una candidata al suicidio , pero no. Tengo la convicción de que estoy muriendo a pasos agigantados, diría que es un cuadro irreversible si lo miro retrospectivamente ,. Siempre he estado así, no hay ninguna novedad en esta nueva angustia. El olvido es la receta mágica para todo dolor. Olvida donde y qué te duele y patapum pufete!! Desaparece!! A pesar de tener una memoria frágil y pequeñita sigo recordándolo; la puntada en el pecho me hace recordar.

La melancolía me lleva de la mano hasta la cama me tapa y cuida de que no vaya a escapar, que no logre pensar que hay otras cosas y personas que no producen dolor,
El eje de estos meses fue él. Sin él soy un sachet de agua triste que se vuelca entre las sabanas.
Busqué otro sostén, pero sólo pude tirarlo, poseerlo y compararlo con él que no es tan bueno ni dulce pero es el hombre que quiero.

Ya el cielo se tiñe de rojo, lo sé por el colectivo que siempre pasa puntual frente a casa; siento que se vacían mis venas, que voy a quedarme encerrada hasta el día en que vuelva. ¿Y si eso nunca sucede? ¿Será mi vida una constante espera?
Voy al baño y sin querer veo mi rostro ¿Soy yo? Hay una imagen en blanco y negro en el espejo, no se distinguen los parpados, los labios es una sola masa enferma de impotencia.

Soy esa sombra que vuelve sin palabras a la cama y decide no cambiar este día, dejarlo como está aunque le duelen los huesos, la carne, los proyectos, el otro dolor es más grave y tan pesado que le impide levantarse.

La esperanza es el opio de los pobres desahuciados. Sé que nadie golpeará mi puerta pero quiero creer que él algún día directamente entrará sin avisar. Acá estaré. Acá.

¿¿¿QUE OTRA COSA PUEDO HACER???

Dejò de llover y faltan tres horas para que alguien que llamò a la tarde venga a casa. Hago lo que sea para detener los numeritos que se van acercando al momento en que deba simular que lo hago por mì, no por la bronca de no poder estar con quien deseo.


Después de muertas las tres horas estoy en el comedor.

Soy una mujer triste sentada frente a un hombre del que no puedo descubrir nada interesante. A veces nos quedamos callados y lo dejamos a Calamaro que nos llene el hueco. Esta esperando que me acerque pero eso no me nace, entonces extiende su mano invitándome a sus piernas. Lo que sigue es un intento de anestesiar sentimientos con besos. Hago de cuenta que provoca en mi un descontrol hormonal pero estoy escuchando a los Piojos; preguntándome que harà en estos momentos. Lo guio hasta la cama, su peso me hace recordar. "Sacate todo", ordenaba aquel; este respeta la ropa como si fuese una segunda piel. Despejamos el terreno con suavidad. Cuando la ropa ya no está, cuando él está en mí, cuando abro los ojos digo: ¿Por qué está aquí`? Miro su placer, me pregunto si es por mì o por la oportunidad. Todo sucede del modo más triste. Me abraza. Permanezco quieta, lejana, indiferente. Al menos hice algo . Está feliz de estar aquí. Las sabanas nuevas eran para Nicols. No hay plata en esto, me digo, ni utilidad, ni amor ¿Cuándo se irá?
Se va otro día y el que viene es una mierda.

Soy una mujer triste dejando que el teléfono suene, leyendo cada cinco segundos el último mensaje en donde me excluye de su agenda. Soy dos ojos hinchados y un problema.. y al certeza de que la solución no es cogerme al primero que me lo proponga, pero es que no se me ocurre otra cosa.

LOS CELOS OTRA VEZ

Hace frío. No sè si es invierno, verano o algo intermedio, últimamente las estaciones no nos dicen nada. Tirito. Dentro de casa siempre hace frìo, es un estado perpetuo cuando me siento sola, cuando no están ni siquiera los recuerdos de aquellos que se burlan con su ausencia. ¿Con quièn? Si te ametrallara con esto inmediatamente tomarías alguna frase salvavidas. Supuestamente sos tan feo como para que te ignoren todas las chicas comibles. Tal vez sea cierto. Tal vez sea como decís, es màs fácil pagar y no tener que mandarles mensajitos del tipo

****Hola amor tngo ganas de vrt y star con vos

Que lo debes tener como plantilla y enviar cada vez que alguien te espera. La chica de la estación de servicio, la amiga de tu hermana, la compañera de la Facu., la vecinita del frente, la moza de la lomiteria ¿quièn? ¡Què importa!
Sòlo se ven mis manos llenándose de agua y esta noche de fin de semana que no fue hecha para ser feliz. Ya no pienso en tu rol de perdedor ni en cuanto seduce eso. Sólo veo la ausencia y lo que deja..
Puedo irme con le chico del ciber, el repartidor de lácteos, el farmacéutico, el primo de mi amigo, el doctorcito, el hermano de mi compañero o el verdulero; pero me quedo en cama tiritando viendo en la pantalla del celular como tu piel se eriza con su roce, como le decís “sacate todo” y ya no existo. Ni ahí ni acà.
Si no venís es porque hay otra/s que aplacan tu necesidad, que te hacen obviar que puedo estar muriendo de celos mientras espero.